出会い厨が誕生しそう

今日は少しメンタルヘルスばりな話をしよう。

私は実は大学院生をしている。もう周りは就職してお金をもらい自分の力で生活している。

しかし私はどうだろう。

未だに親のスネを貪り食っている。

漠然とした未来への不安。

ぐるぐるとドロドロした感情が生まれ吐けずに、喉をかきむしり、目をえぐり出し、

自分を殺めてしまいたくなる。

しかし、まだまだ私は生きなければいけない。なので、ひとり喋りを永遠にしている。自分をコントロールする人格が3人くらい居るイメージだ。一度精神科にお世話になるくらい危うい時期があった。テレビの音や音楽、人の笑い声がすべて自分を攻めているような、笑われているような気持ちになるのである。

（こうして文字にして吐き出してみると、とてもメンヘラくさい）

この外出自粛の世の中で、私の海に落ちそうになった。危なかった。今生きててよかった。

そんなこんなで、ひとり喋りをする癖がついた私だが、授業中や授業のアシスタント中にいつもひとりでただのPCに向かって投げかけてしまう。

もちろんなにも返ってくるはずもない。

なんて悲しいのだろうか。

先日仲の良い後輩と3月ぶりに再開し、自粛期間中に考えていたことや、今までのこと、そしてこれからのことを話していた。

私が投げかけた言葉が、人のぬくもりがのって返ってくる。

最高だ。

沢山の人に出会いたい。なにを考えて、どんな気持ちで、どんなことをしているのだろうか。話してくれなくても勝手に想像してしまう。

出会い厨みたいになってしまった。笑

もはや坊主ではない

 はじめまして。碧と申します。

もちろん偽名です。本名は秘密です。

突然だが、画像を貼ったほうがいいだろう。noteもTwitterも色々SNSをやっているのでわかっているつもりだ。だって自分も読みながら、文字ばっかりの記事を読むことが苦痛だからだ。

なおさら、私のとりとめもない文章など更に苦痛だ。(今読んでくれているかもしれない貴方はすごい)

しかし、私は以前から続いたことがない。「継続は力なり」などとは無縁だ。

そんな自分を振り返ってみると、最初のハードルを上げる過ぎている様にも感じる。そのせいで腰が重くなる。結果、3日坊主になるのである。本当に坊主にする覚悟で始めるならば変わるのかもしれない。

めざせ脱坊主！！！！！あれ、ニュアンスが変わってくたではないか。

今回も類にもれず新しくアカウントを設け、ネットの海に生き恥を晒し、更新をやめる。自分は何度、坊主にしてもしきれない。もはやスキンヘッドだ。

というわけで、「ハードルを上げない」という意味を込めていい写真やいい画像がない限り写真は載せない。きっと。

意外と簡単に載せる事ができるようだ。

きっとこの日記に紐付けるTwitterアカウントはいわゆる裏垢。普段ツイートをしている内容に触れたり、触れなかったりする。赤裸々な自分の備忘録だからね。

今日の夜、毎日楽しみに待っていたゲーム実況者のわいわいさんという方の、ラスト・オブ・アス２の配信が最終回を迎えた。この作品は賛否両論分かれる作品である。私も最初は期待していて途中から「えぇーそうなるの！？」など残念に思う気持ちもあった。

しかし最終回を見て、どうだろうか。

「復習」とは何も産まない！！！！！そんなことを言ってしまっている。

今作のテーマは相互理解だそうだ。ダークな部分が描けているがため、非常にどろっとした気持ちになる。そもそも「相互理解」とは難しい。

小学生の頃、先生に「碧ちゃん、相手の立場にたって考えてみようね」などと釘を刺された。しかし、先生もできているのだろうか。それに意外と学校の先生とは頭が固いのである。(母親が学校の先生のため反発していたので異論は認める）

相手の立場って難しい。

さて、こんなにまとまりなく、気持ちを整理するために文章にしてきたが、相手のことを考え、読んでもらいやすいように、そろそろ終わります。

ああ、相互理解。